Uma nova oportunidade de carreira!

Não vou para o desemprego, mas talvez tenha descoberto uma nova vocação!

Format brain:

Retalhos da vida de uma formadora (onde já vi isto?...)

Esta semana, em vez de duas salas de formação, quase tive dois ringues de boxe...

A haver estalo nas minhas salas, que seja eu a inaugurar as hostes!!

E já agora, se as meninas se engalfinharem, ao menos que seja em bikini e besuntadas de chocolate...

A vida de uma formadora nunca é monótona! OMFG...
Imagem daqui.

G(u)erra do Bagulho

Quando pensava eu já ter visto de tudo no FB, eis senão quando vejo alguns dos miúdos com quem trabalhei no verão passado, aderirem a um jogo cuja finalidade é plantar erva, vendê-la e dominar “o bairro”.

“hmmm”

Educativo, sem dúvida.

Estamos a criar uma geração deveras empreendedora, com direito a simuladores e tudo. *aplausos*

Like good old days…

Em traços largos…

Dia: 04/03/2011. Hora: 23:00 (mais coisa menos coisa).

Local: café de um amigo.

Contexto: amigo de longa data, há muito tempo que não o via, pediu ajuda à C. numa cena e depois do jantar passámos por lá.

Introdução

Chegámos ao café, esperámos dentro do carro que os últimos clientes saíssem, entretanto o dito amigo chegou-se ao carro, do lado do pendura, e eu, de janela a meia haste, decidi abri-la toda, mas em vez disso fechei-a quase degolando o meu amigo. Quando despachou os últimos clientes, fomos do ponto A ao ponto B, onde teríamos de ajudar numas cenas num carro (nada de ilegal, juro).

Desenvolvimento

Pa-ta-ti pa-ta-ta, problema do carro resolvido, surge a questão: “Olha, achas que me consegues ajudar a trancar este vidro, que o elevador está avariado e cai constantemente?” – Claro!

Abre-se a porta atrás do condutor, colada pelos 18 meses que esteve trancada e de veículo parado, e enquanto a C. trancava o bendito vidro, o nosso amigo decidiu ir a casa buscar um pano do pó e começar a limpar tudo à volta da porta. Foi nesta altura que me ri e lancei-lhe um: “Já tinha saudades tuas, pah!”.

A C. terminou, afastou-se um pouco para a traseira do carro e o nosso amigo continuou nas suas limpezas, de porta semi-aberta, muito encostadinha a ele, que diga-se de passagem, mais magro que ele só mesmo uma modelo anoréctica…

Eis quando senão… a C. se apercebe de uma pickup meio desgovernada direita a nós, desviou-se a tempo, o meu amigo não, mas por um golpe de sorte, bateu na aresta da porta aberta…

Eu só me apercebi quando ao meu redor voaram pedaços e pedacinhos de piscas e o caraças; ele felizmente não viu a carrinha aproximar-se, porque se se tem mexido, hoje estava morto ou sem pernas; a C. saltou para o passeio. Foi tudo tão rápido, que a ideia de tirar a matrícula logo de seguida, só me parece viável nos filmes de Hollywood, porque naqueles cagagésimos de segundos do após, o nosso cérebro ainda está na parte do “Hello? noc noc…”

Mesmo assim, a C. meteu-se logo de seguida no carro e foi atrás dele, mas perdeu-o.

OK. Carro sem seguro, com ordem da CM para ser retirado da via pública, sem embraiagem, porta atrás do condutor dobrada num ângulo de 40º e aquele gajo, num acesso de nervos e de um cérebro a finalmente processar, recomeça a limpar o carro…

OMFG…

“Chavala, quando contar isto à minha velha é que a mato de vez…” - Mais vale contares já… Mais tarde será pior.

Tungas! Nunca ouvi uma velhota gritar tanto e tão alto!

A mãe ligou para o genro, ligou para o sobrinho. Vieram para ajudar, pelo menos a tentar desdobrar a porta para a conseguir fechar, porque aberta daquela forma, ia levar lambada de cada vez que um carro/autocarro ali passasse.

Depois de duas horas de muito tremer, não sei se do frio da noite, se dos nervos de quase os ter visto ser levados por um louco, toda eu tremia. Descobri ser a 2ª o motivo, já que o meu amigo estava na mesma.

Conclusão

Conseguiram fechar a porta. E como nos bons velhos tempos, saltámos os três para dentro do carro da C. e fomos à caça…

Só faltou o pé-de-cabra e a nunchaku, mas já não sabemos muito bem do paradeiro de tais apetrechos…

Não encontrámos o dito, mas pelo menos conseguimos apurar a marca e modelo do culpado, e diga-se de passagem… a carrinha está bem identificada, deve ter a “tromba” linda…

wow... what a f*cked day

Ontem, sexta dia 4 de Março de 2011, deve ter sido dos dias mais estranhos que vivi em toda a minha vida.

E acreditem: já vivi dias bué estranhos...

Quando estiver recomposta voltarei aqui, penso que com dois posts diferentes.

Epah! Não é nada disso!!

Perguntaram-me à instantes:

"Que se passa contigo, por onde andas e a fazer o quê, que já não escreves como dantes?"

Respondi:

"Olha... Entreguei-me às drogas."

Não tive foi tempo de explicar...
Olha, temos pena!

O que é um peido para quem está todo cagado?

(Esta recebi por mail e sinceramente… quase me caguei de tanto rir!!)

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

Searching for true love…

Grunf…Porque raio não me largam a barra da saia?…

“Hello Dear
How are you today, I hope that you are good. It is with great pleasure that i am contacting you, so that we can start having communication with each other. Please, i wish you will have the desire as i do so that we can get to know each other better and see what happens in future.You must be surprised receiving a message from an unknown person, do not worry that's
just the beginning of friendship.i saw your profile at(www.myspace.com)when i was searching for true love,you know To love is to live we will get along well as life generally invovles in relationship; friendliness.

By this introduction, i would be needing your help, & guidiance in an investment in your country, & also a relationship. I will be happy to give you details about myself and share my pictures with you . I will be waiting to hear from you, as i wish you all the best for the day. God Bless.

Your Lovely
xyz”

Desculpa lá que pergunte...

Mas esses comprimidos azuis que andas a tomar, são mesmo para o colesterol?

É que eu ando a precisar de descansar, sabes?...

méééééeeee

Estão a ver aqueles dias em que as coisas até nem correm mal de todo, mas as horas vão-se passando a ouvir alarvidades?

Sabem o que é estar a dar formação, e o colega (o tal... 1ª imagem) estar no pc da entrada, e começar a chamar-me em surdina: "Raquel... Raquel...", eu fazer-me de mouca, até que a insistência chamou a atenção dos formandos e me vi forçada a virar-me de frente para ele, possivelmente já de olhar faíscante, e perguntar o que me queria, e obter como resposta a seguinte pergunta: "Já viste bem a pancada de água que está a cair?".

Pancada de água?? Foda-se, tu é que tens uma pancada e não é pequena!

Interromper-me a aula para comentar da chuva??

Mas este gajo não percebe que estou a trabalhar, não estou no recreio?

Mais tarde interrompeu o trabalho dele e assim, do nada, disse-me que quando passeia a cadela dele, ela rosna e ladra para tudo quanto é cão que encontra pelo caminho.

OK. Isto é informação útil: não me aventuro a assaltar a casa ao gajo, não vá a cadela abocanhar-me os fundilhos das calças.

E daquela vez que se pôs de parte a ver-me dar aula, e numa das minhas pausas me disse num tom sssss: "Muito bem... Tens jeitinho..."
Tenho jeitinho? Ó meu caralho! Eu dou formação há 16 anos!

Ora!!! Puta que pariu!

Arranjaram-me para colega um gajo mais falador e alcoviteiro do que 50 gajas juntas!

Não há cu que aguente, porra!

Já tem é idade para ter juízo, mas enfim. Já o estou a manter sob castigo...

Não há net. Ou melhor: há, mas só para alguns, if you know what I mean...

OK, este foi o meu momento SOLTA A CABRA QUE HÁ EM TI número 1.

Querem saber qual foi o meu momento SOLTA A CABRA QUE HÁ EM TI número 2?

Hoje foi dia de ir às compras...

Como estava a começar a chover e a senhora tinha ido ao coiffeur (eheh gostaram do toque de classe?), deixámo-la à porta do forum e fomos arrumar o carro.

Sabem aqueles momentos na vida em que precisam de uma decisão ultra-rápida? Este foi um deles!

Mal entrámos vi-a parada junto a uma montra. Mas... fiz-me de morta!

Entrámos, esperámos, esperámos e... nada dela. E toda eu ria por dentro...

Percorreu todo o forum à nossa procura e nós à espera dela. Foi lindo de morrer!

Pelo menos de certeza que aprendeu que se os telemóveis têm esse nome, é precisamente porque não estão fixos. São móveis. Servem para os movermos.

Assim, como não o trazia, não pôde perguntar-nos onde estávamos.

Isto para além do gozo pessoal que me deu vê-la feita barata tonta de roupa cara e penteado de armação naquela cabeça, que não dá mais que isto.

Tive um dia em cheio! Vou dormir satisfeita!

Mas porque não estou rodeada de gente inteligente??

- "Ah e tal, a Raquel deu-lhe aulas. Ele é surdo-mudo."

- "Deu? Mas então como é que ele percebia, os computadores não têm braille..."



Mandem-me qualquer coisa para cortar os pulsos, pode ser?

Dia 4

Enquanto a merda continua, deixem-me só que vos diga que:

- adoro quando os serviços empurram responsabilidades para cima uns dos outros;
- acho absolutamente delicioso que as caixas colectoras de esgotos deste prédio (e sabe-se lá de quantos mais!) estejam dentro do edifício (no meu caso, na casa-de-banho), confortavelmente tapadinhas com os mosaicos do chão;
- acho estupidamente produtivo ontem ter tido 15 pessoas de volta do meu buraco (salvo seja!!) e ninguém saber do projecto do prédio, para evitar partir o chão todo à procura da caixa que está entupida e manda a merda toda para aqui (felizmente o termo "merda", hoje, refere-se a tralha tipo: fraldas, cotonetes, toalhetes de bebé, cascas de queijo, pedacinhos de presunto, ...);
- vou ter em consideração a ideia da Deca: "já consideraste a ideia de teres por ai um penico?";
- estou absolutamente cheia de frio;
- tenho 500 chamadas telefónicas para fazer e não me apetece;
- é frustrante querer mandar uma mijinha e não poder. É tal e qual como morrer de sede a olhar para um copo de água! E ainda levo com estas gajas doidas:

Smootha diz: estou gelada
K diz: eu tb até a crica está gelada hihi
Smootha diz: lol n me faças rir q me mijo!!!

- está a ser considerada a hipótese de nos mudarmos de instalações (ui... sério?);
- estou farta desta MERDA!!!!

P.S.: Isto será retorno do universo, aquela treta toda do livro O Segredo? É que me lembro de ter sentido alguma inveja quando vi as novas instalações da minha colega.
Instalações novas...
Numa praça movimentada...
Com muito comércio...
Ar condicionado...
Casas de banho independentes...
Um plasma..

/me suspira...

LGA (Loucura Global Alheia)

Eu tenho um karma carregadíssimo, não tenho??

Valha-me ele!

G diz:

 Linda, vou ter de sair mas vou-te deixar uma coisa que me deixou muito inquieta

Raquel diz:

 ?  olá

G diz:

 não tenho pensado noutra coisa....

 http://www.youtube.com/watch?v=uXQt8BGVyGc&feature=related

 é mais pelos meus filhos, põe-te no meu lugar... depois dá-me a tua opinião...

Raquel disse (13:47):

 ó miúda

 era mm para mim que querias enviar isto?

G diz:

era

vi-te iniciar a sessão

sei k parece parvo...

mas tou um pouco alarmada

n sei se hei-de acreditar, se não

mas existem coisas k têm acontecido a nível mundial k dá para juntar as peças do puzzle

Raquel diz:

e acontecerão sempre, miga...

repara q nunca ngm ligou às profecias de nostradamus e só depois de as coisas acontecerem é q as interpretaram

para mim é a mm coisa e mais a mais, qdo e se tiver de acontecer, acontece...

G diz:

mas a minha preocupação são os meus filhos

imagina se não tento fazer algo agora... não é na própria altura que vou tentar salvá-los

Raquel diz:

mas tentar fazer o quê?

G diz:

não keria correr esse risco...

criar um abrigo, começar a juntar mantimentos, prepará-lo para ser habitável durante cerca de 5 anos

mas não consigo sem criar uma comunidade

a sério Raquel eu não consigo pensar noutra coisa

faz uma pesquisa sobre os abrigos subterrâneos em todo o mundo...

existem comunidades algures na ásia k já estão a viver em grutas

eu sei k a esta altura deves estar a pensar... "bem... esta tá com uma granda pancada"... mas se eu não tivesse dois filhos não estava tão preocupada, acredita

eu só kero protegê-los

Raquel diz:

sabes quantas vezes o mundo já esteve supostamente para acabar, G?

G diz:

eu sei

o meu namorado diz-me o mesmo

mas os profetas podem errar por uns anitos… em vez de 2000... 2012

eu estou é a imaginar-me na hora H, a querer encontrar uma forma de salvar a minha família e não ter porque não tomei as devidas providências anteriormente

Raquel diz:

e antes do ano 2000 houve muitas mais

G diz:

olha, n sei

já n sei no k é k hei-de pensar... mas agora diz-me... o k é k as pessoas ganham em enviar estes avisos?

n estamos a falar de interesses económicos nalguma coisa, como esta cena dos medicamentos para a Gripe A

Raquel diz:

às vezes é apenas pelo protagonismo

G diz:

estamos a falar de alguém k nos está a avisar... e k nos diz k se kisermos, podemos ficar parados e não acreditar... mas pelo menos fomos avisados

achas????

olha, dscp estar a sarnar-te a cabeça com estas parvoíces, mas é a preocupação da progenitora quem tá a falar mais alto

Raquel diz:

acredito, mas acho que n tem fundamento, querida

vive a vida um dia de cada vez, leoa

G diz:

o meu dever é proteger os meus filhos... e vejo-me numa situação mto complicada

achas k n tem fundamento os dirigentes mundiais quererem acabar com o excesso de pop mundial?

só tenho medo de me vir a arrepender da minha inércia, daki a 2 anos

Raquel diz:

sempre houve loucos...

querida: se morrermos todos, n temos tempo de nos arrepender de nada

G diz:

para tudo... aí tá

n te faz confusão haver uma crise económica mundial?

o problema é o tempo k vais passar em sofrimento, até morreres...

kd há crise económica mundial, ker dizer k há dinheiro k tá a ser canalizado n sei para onde...

pk o dinheiro n deixa de existir, certo?

olha... axo k isto tá a dar cabo da minha sanidade mental....

Raquel diz:

acho que devias deixar de pensar nisso

se há coisa q aprendi, é a não me ralar com o amanhã

G diz:

e agora??? como é k deixo.... tinha de me dar um ataque de amnésia

isso é pk não és mãe...

desde o momento k és mãe, começas a preocupar-te com outras coisas

eu podia morrer já amanhã... o meu problema é como vai ser com os meus filhos...

mas esquece

os meus alunos já estão a acabar de passar o texto... tenho de lhes dar atenção

 

a miga n te xateia mais

a miga maluca... Eh!Eh!

Raquel diz:

tonta

G diz:

O meu namorado diz k eu desde k vi isto, nunca mais fikei a mesma

n me consigo abstrair... tou sempre a pensar

eu nunca fui fraca de mente, n compreendo

Raquel diz:

e depois n dormes e depois ficas doente e o mundo não acaba e n tás a ser boa para os teus filhos....

G diz:

ya...

o stress tb n ajuda

tá uma amigo online comigo k diz para eu ter cuidado

k flipei da cabeça

 "G ..... tu estas a bater mal .. desculpa que te diga ........."

ai pá Raquel, será k tou????

Raquel diz:

eu acho que tás...

G diz:

Ai pá Raki...

Raquel diz:

amiga...

conselho de quem n é mãe e que adora estar viva:

G diz:

 lol

Raquel diz:

vive um dia de cada vez e usa-os para desfrutares dos teus putos

G diz:

ya... vou tentar

Raquel diz:

vais CONSEGUIR, ó leoa!!!!

G diz:

eu bem aviso os meus filhos... k me dão conta da cabeça e qualquer dia vão ter k me ir visitar ao manicómio

Nem sei que título dê a isto....

Desculpem, mas este post tem de ser acompanhado com sonoro à medida (são 14 minutos, mas é provável que apenas ouçam uns 3... lol)

The Poet and the Pendulum - Nightwish

Já devem ter lido acerca do meu "estagiário"... Aquele que fala sózinho... Aquele que se mete em caldinhos e eu tenho de evitar que seja linchado... (esta não contei).

Hoje tentei oferecer o meu ordenado deste mês à minha colega, para ser ela a aturá-lo e ela riu-se na minha cara...

hummm...

Nesta quarta-feira, calhou eu ter uma reunião marcada de manhã (não chegou a acontecer, mas isso são outros quinhentos...) e, completamente fora de rotina, almocei no meu local de trabalho. Fechei a porta interior e o gradeamento exterior, luzes apagadas, num explícito NÃO ESTÁ CÁ NINGUÉM!!!

Ainda faltava meia hora para abrir a porta, ouvi-o lá fora, a falar ao telemóvel, numa sonora cavaqueira.

Nem me incomodei...

Dez minutos depois, vejo-o, através dos vidros martelados da porta, a atar qualquer coisa vermelha no gradeamento. Dava para notar, o amarrar, o esticar o pescoço a ver se alguém aparecia à esquina.

Mais cinco minutos e como sempre, peguei nas minhas coisas para sair e ir beber café antes de voltar para dar a sessão da tarde.

Quando abro a porta interior... o gradeamento parecia um arraial de S. João com montes de... preservativos vermelhos! *

Não me desmanchei. Nada disso. Continuei a abrir o gradeamento, ele estava de pé na escadaria em frente e de ar muito surpreendido por me ver ali (ele costuma ir "buscar-me" à paragem...), atirou-me um Olá Raquel, que devolvi num seco, calmo e inabalável Quando eu voltar nada disto está aqui.

"Não fui eu, Raquel. Eu cheguei mesmo agora..."

Inabalável...(Não sei como não me desmanchei a rir!): "Sim, se não contarmos com os 15 minutos que estiveste a falar da G ao telefone com a tua amiga. E sem contar também que os vidros até me deixam ver cá para fora. Portanto... quando eu voltar, nada disto está aqui." - Tudo isto dito na maior das calmas, enquanto ía fechando as portas, sempre de costas para ele, sem o olhar uma única vez (ao estilo Horatio Caine) e mais imortante ainda, sem ele soltar um pio que fosse.

Segui caminho até ao café, a vontade de rir já ultrapassava tudo.

Quando regressei, nem vestígio dos preservativos...

Agora pensando bem, tenho pena de não ter tirado foto...

O resto da tarde, não me dirigiu palavra, não por estar chateado (era só o que mais faltava!), mas porque já viu que a manipulaçãozita que opera, comigo não funca!

Saiu às 16:00, quando costuma ficar até a última pessoa ir embora, sempre com o matraquear massacrante, idade dos porquês aos 15 anos, porra!, não há quem aguente!

Um destes dias, a minha colega tinha umas papeladas para tratar, ele não desamparava a loja, sempre com aquele patati-patata e ela teve de efectuar uma manobra de diversão: fechou tudo, dirigiu-se ao carro, ligou-o e quando viu o puto dobrar a esquina, desligou o carro e voltou lá para dentro para poder trabalhar em paz e com tudinho trancado!

É impossível trabalhar com ele por perto!

Hoje contei a cena dos preservativos à minha colega e ela contou-me outra:

-"Ele hoje de manhã foi lá..."

- "Não foi ontem à tarde? Ele quando saiu daqui disse que ía lá."

- "Não, ele quando saiu daqui, foi para o hospital..."

- "Foi reclamar de quê desta vez?"

- "Não foi reclamar. Foi por uma tentativa de suícidio"

- "Suicídio.. E foi lá hoje de manhã fazer o quê?"

- "Foi-me contar. Com um ar super janado... Ainda lhe perguntei Então e não morreste??"

Já estamos assim para o habituado às tentativas... Chama a ambulância, quando a ouve chegar engole as pintarolas que encontra pela casa, e obviamente, quando chega ao hospital ainda nada teve tempo de fazer efeito.

(Isto lembra-me uma miúda há uns anos, que também tentou o suicidio com uns comprimidos que encontrou em casa. Mas ela não chamou a ambulância... Ía-se matando a cagar: eram laxantes! - Não morreu, lixou o cuzinho e ainda foi gozada...Cambada de incompetentes!)

A verdade, é que o puto entrou no sistema, e dele já não sai. Ninguém o quer, o tribunal não se decide e ele vai jogando, arriscando, manipulando para obter aquilo que quer. E acreditem: é extremamente inteligente.

Mas dou o meu ordenado para me livrar dele...

* Para mim, um claro: Não fui eu, porque estava na paragem à tua espera. Devem ter sido aqueles mauzões que eu chibei no outro dia e que me queriam bater forte e feio até me deixar estendido no chão numa poça de sangue e que tu evitaste porque me trancaste contigo na sala...

PQP!!!

Já fumega! (de onde conheço isto?)

Ontem, a hora de fazer o jantar, foi um pouco atrapalhada, como sempre que estamos ambas na cozinha. Entre a minha “hábil” pilotagem do fogão e o facto de tantos anos depois ela ainda não saber onde guardo o quê, as coisas demoram, e nem sempre o que está ao lume, tem tempo de esperar.

Os hambúrgueres estavam prontos, já de lado com a cebola frita, eu a sacar as batatas fritas com a escumadeira e espreitei que os ovos já tinham passado do ponto. “Dá-me outra escumadeira.” Apago o lume dos ovos e desvio a frigideira para o lado e continuo a sacar as batatas enquanto esperei pela escumadeira. Larguei as batatas um pouco, a prioridade eram os ovos, e começo a po-los nos pratos. Acabei de pôr todas as batatas no papel absorvente, ponho-lhes sal e finalmente: mesa!

Entre garfadas e TV, começo a pensar que devo estar extremamente cansada, ensonada, pois é a única coisa que me ocorre quando começo a ver tudo turvo. Mas… olhei para cima e vi… uma nuvem de fumo branca! Volto-me para trás e… não desliguei o bico do óleo! Toda a frigideira fumegava! Sem grandes coisas, apaguei o lume e minutos depois espetei com a frigideira no quintal. O fumo entretanto baixou, e jantar na cozinha tornou-se impraticável, pelo que pegámos nos pratos e abancámos no quintal!

Mas este episódio fez-me lembrar de outro, de contornos parecidos.

Passou-se há uns 10 ou 11 anos. Aniversário da C. Não tínhamos planeado nada, mas surgiu a ideia de irmos buscar o M. a casa (já não vivíamos juntos nessa altura) e irmos os três jantar algures e arranjar qualquer merda para fazer.

Quando chegámos à rua dele, vimos fumo a sair de uma das janelas e mais adiante vimos que a janela era dele. Paramos o carro, chamamos por ele. Assoma à janela, envolto na fumarada que o deixava parecido a D. Sebastião surgindo do nevoeiro, desmancha-se a rir para nós e pergunta: “Então? Tudo bem?”.

“M., que aconteceu?” - “Nada de especial… Deitei fogo à casa. Querem subir, tomar um copo de leite ou assim?”

Bom, pensámos que ele tinha estado numa das suas invenções doidas e que a coisa tinha dado para o torto, mas tinha sido pior… Quando entrámos em casa foi indescritível. As paredes brancas estavam negras, os cortinados idem, a cozinha meio derretida e os canários… kaput! Morreram os dois.

“M… Que aconteceu aqui???”

“Esqueci-me do óleo ao lume…”

“Mas adormeceste ou quê?”

“Nem por isso” (risos…)

Acabámos por pegar nele (depois de ter tomado banho e vestir algo que não cheirasse a fogueira!) e fomos jantar. Depois do jantar, a festa!! Passámos por um hipermercado, ela lá foi comprar tintas, trinchas e rolos, detergente para a roupa e mantimentos para a noite. Sim… A festa foi na casa do M.! E foi de arromba!

Nunca limpei tanta fuligem na vida! Toda a casa estava negra! Lavei tudo quanto eram cortinados e colchas de cama. Aquele estendal foi sempre a dar-lhe all night long. Enquanto as máquinas faziam, pintavam-se paredes, limpavam-se armários, lavavam-se janelas, fazia-se enterro de canários.

Eram 7 da manhã estava eu a pendurar os cortinados da sala, já completamente grogue do cheiro das tintas e afins (cof cof). Parámos, mortos de sede e fome, e atacámos o “farnel”.

“Epah, vocês são minhas amigas, estão aqui a ajudar-me em vez de irem à vossa vida, e eu tenho de vos contar a verdade…”

“Que não adormeceste já eu sei…”

“A S.(vizinha do r/c) tocou à campainha, fui lá abaixo ter com ela, ela disse que não era para demorar, por isso nem apaguei o lume. Só que cheguei lá abaixo e as coisas aqueceram… Foi mesmo ali no vão de escada…”

Foi assim, que passei uma noite em claro, com duas pessoas (o meu primeiro ménage à trois!), estoirada até não conseguir juntar duas sílabas. Por uma queca num vão de escada, que nem sequer me envolveu a mim!

(É caso para dizer que fui fucked e nem gozei…)

Lindo, lindo, foi a cara da mãe dele, quando chegou perto do meio dia… Estava tão lixada com ele que me perguntou se não o trazia para minha casa morar comigo.

“Não, São… Morei com ele ano e meio. Agora curei-me!”

Prote quê?

É sempre bom, confiar naquilo que lemos e temos como... bom exemplo.

OMFG!

Adivinha-se semana comprida….

Tenho mantido duas janelas do msn abertas em simultâneo. O meu descontentamento é tão grande, que ligo um deles apenas pelo prazer de maltratar duas ou três personagens.

Isto apenas mostra o meu lado pior. Mas vendo as coisas pelo lado positivo, ao menos não me estou a maltratar a mim própria…

Continuo à tua espera, não sei é de que estás TU à espera para dar à costa. A minha paciência tem limites e estou quase lá…

Tirando isso, a gargalhada do dia ficou por conta de um mail que recebi, acerca do qual eu apenas consigo pensar: “Antes de a emissão ir para o ar, já eu tinha bordado corações a ponto de cruz na gravata dele e fechado a boca dela a ponto grilhão!”.

E tudo à conta de um comentário, do qual já nem me recordava… (e agora, mail ao simpático amigo a agradecer o contacto com o aviso (e que raio de jornalista não descobre perfis do blogger???) LOL)

P.S.: Se quiserem ver um qualquer-coisa sobre o tema Ter ou não ter filhos, vejam na sexta-feira 31 o Você na TV. Mas vos garanto que a mim não me vêem lá!

Não resisto a estas pérolas!

Andava eu a passear pelo blog da Bé, quando vi na caixa de comentários esta "pérola":

Adora ver como nós escrevemos?

Porquê? Porque escrevemos bem a língua de Camões? Porque não escrevemos barbaridades como "Brigadim!" ou outras coisas do género?

Se isso era para me engatar, saiu-te ao lado LOL

A frase que originou isto tudo foi: "Já o montei, mas o gajo agora não se mexe... "
(Para quem pensou em cenas menos próprias, estive a montar discos virtuais!!)

luis diz:
*és demais
*:D
Smootha diz:
*ya, eu sei
luis diz:
*o gajo não se mexe porquê?
*eheheheh
*conta
Smootha diz:
*a drive não funciona, apenas isso
luis diz:
*está tudo bem contigo ?
Smootha diz:
*yep
*e ctg?
luis diz:
*eu a pensar: arranjou um gajo
*ahahahahah
(inveja, queres lá ver...)
Smootha diz:
*pra que raio quero eu um gajo, não me dizes?
luis diz:
*sei lá
*isto é, até sei
*vou ligar o candieiro
(já nem me vês bem!)
*porque sen
*pois é isso não sei do teclado
Smootha diz:
*n sabes do teclado?
(estás lindo, estás...)
luis diz:
*um gajo serve para....
*talvez o som da voz masculina
Smootha diz:
*isso é cool
luis diz:
*o sentir a mão diferente
*o sentir o cheiro
* o sentir de quem nos toca, o sentir de quem nos quer comer com paixão
(epah... que momento raro de inspiração é esse?)
*o sentir que alguém nos vai fazer chegar àquilo que quisermos mas não sabemos como isso se chama
* um gajo que olha para nós, que se ri que diz coisas
*enfim, um gajo
(mas costumas ter gajos a olhar para ti?)
Smootha diz:
*bah
luis diz:
*ahahahahahah
*porque és assim?
*tens de entender tudo...
*um corpo de um homem bem cuidado, liso, lindo, em que tu podes fazer tudo
*beijar, mimar, tocar, abraçar sem que ele te diga nada
*até te podes vir e ele acompanha-te
*não é bom?
Smootha diz:
*deve ser
(deves pensar que ensinas o Pai Nosso ao Vigário, não?)


(Tu passas-te meu? Enganaste-te na janela, Luisinho? Aii se eu conto à C.!)