Delicioso!

Hoje foi dia de dedicar tempo com burocracias em atraso, planeamento de sessões e pesquisa de novas ideias a desenvolver.
No meio das minhas pesquisas, tropecei no blog Criando e Copiando Sempre, onde encontrei este... dicionário de Tipos de alunos. Ora digam lá se não concordam...

Aluno religioso: sempre que ele vem você diz: Pelo amor de Deus!
Aluno matemático: ele sempre te faz contar até 10 pra não perder a paciência.
Aluno relojoeiro: sempre está desmontando alguma coisa...
Aluno atleta: sempre está correndo e pulando os obstáculos.
Aluno lixeiro: não sai do lixo, apontando os lápis.
Aluno detetive: aquele que fuça em tudo o que não é dele.
Aluno músico: sempre está batucando na carteira.
Aluno hipocondríaco: sempre inventa uma doença para faltar...
Aluno leiteiro: só aparece quando chega o leite...
Aluno "homem invisível": sempre está no meio da bagunça, mas nunca ninguém viu.
Aluno "tropa de elite": te faz pensar em desistir todos os dias...
Aluno gerente: cuida da vida de todo mundo.
Aluno anticristo: inferniza todos os seus dias.
Aluno psicólogo: sempre vem te falar o que os outros estão sentindo.
Aluno sombra: não desgruda de você.
Aluno astronauta: está sempre no mundo da lua...
Aluna noiva: sempre chega atrasada.

Profissões

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!

Sabemos que estamos possuídos pela tecnologia...

... quando nos passam um mapa para as mãos, localizamos o nosso destino, aproximamos o mapa da cara e pensamos:

"Onde raios se clica para fazer zoom?..."

(Por favor... Nem se atrevam a comentar!!!!)

Para reflectir durante o dia - II

Para reflectir durante o dia - I

Como se move o rato...

Ontem acordei e pensei: porque é que quando eu arrasto o rato do PC a setinha desloca-se na mesma direcção?

Porque é que ela se desloca é a minha questão!

O que a faz deslocar?

Que mecanismo é este que raramente falha e sobre a qual nunca nos questionámos?

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê da setinha se deslocar de acordo com o movimento do rato!!!

Amazing!!!!

Vejam o que EU descobri!!!

http://2006.1-click.jp/

Tenham paciência, o ZOOM pode demorar um pouco, mas vale a pena.

Obrigada pelo mail, L., é bom saber que tens algo mais para enviar além das toneladas de pornografia... grunf!

Eu ando ali pelo meio....

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua :
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Susana, gostei de te ver, beijinhos...

Susana sai pensando:

Como esta gaja ficou ridícula com aquele cortede cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:

Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?

- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!

- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando:

Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando:

Este caralho não muda.... é um bacano!

Versões actualizadas IV

Houve obviamente uma troca na numeração (resquícios ou não do post do última dia, não interessa agora).
Para me redimir, aqui fica o restante da colecção. :D

Versões actualizadas III (eheh Xana)

Versões actualizadas II

Aiii que nada é como dantes!

Versões actualizadas I

A maior parte das pessoas da minha geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia em primeira mão, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:

(Recebido por mail e sempre partilhado. Continua...)

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz a mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao camião-tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa.
Em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos, a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!

♀♀Smootha ♀♀

Indecente

No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

I'm so lonely now...

Sempre querem lanche, seus invejosos??

Já agora, é Rooibos :P

Always look on the bright side of life

Só mais este, juro!
Estava a vê-lo e a lembrar de duas pessoas em especial, comigo três eheh

I move for no man!

Desculpem, mas é excelente!

A ordem natural das coisas...

Porta canetas mais vendido nos States

Cuidado com o frio!

Aceita um whisky?

- A menina aceita um whisky?

- Não posso. Faz-me mal às pernas...

- As suas pernas incham?

- Não. Abrem-se...