Esta coisa nunca se engana?

Sensibilidade e irritação

Válido durante várias semanas : Este pode ser período bem difícil. Você tenderá a mostrar-se sensível e irritadiça e a tomar qualquer coisa como desafio. Deixará isso tão claro para todos que as pessoas podem começar a "pisar em ovos" quando você estiver por perto, com medo de aborrecê-la. Qualquer um que cruze seu caminho vai levar uma bronca na certa. A pior maneira de lidar com esta influência - mas é a que você mais provavelmente vai adotar - é identificar com seu próprio ego tudo que pensa e faz. Isso a fará agir como se sua própria vida estivesse ameaçada, o que certamente não é o caso. Se tiver de brigar por suas convicções, este trânsito pode ser o gatilho, mas não crie bichos-de-sete-cabeças onde não existem. Daqui

Parou!!!!

A melhor coisa a fazer agora é não fazer nada. Não leve seus sentimentos muito a sério durante esse período e não tome decisões com base naquilo que está sentindo agora.

Domingo preguiçoso

Apetecia-me tanto fazer um bolo...
O pior é que não tenho vontade de ir para a cozinha!

Pronto, mas deixei os iogurtes a fazer. Estarão prontos lá pela uma da manhã...

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Entretanto... estou numa estranhíssima inquietude.

“Tens-te pesado?”

Ponto número um: as festas natalícias arruinaram a minha linha. Não que esteja assim “gorda”, mas o suficiente para todas as noites ser olhada em silêncio e surgir a pergunta: “Tens-te pesado?”.

- “Porquê? Achas que estou gorda??”

- “Não… Estás boa assim…”

Fico por uns segundos a olhar o espelho de lado, ou melhor dizendo: olhando o traseiro de lado, pelo espelho. Não estarei assim tão gorda. Se calhar é mesmo o que ela diz: estou boa e ponto final. E se está bom… não se mexe!

Ponto número dois: já começo a notar as calças um pouquito apertadas, é certo. Ora: se por um lado é porreiro que até me achem no ponto, por outro lado… estou uns pontos acima daquilo que queria!

Conclusão: há necessidade de perder uns centímetros, sem entrar em dieta. Sim, porque cada vez mais, comer é um prazer e diga-se de passagem que ando a alarvar (não é um verbo cheio de pinta, mas adequa-se).

Ora tendo em conta que (re)comecei a cozinhar coisas boas (logo: mais saudáveis), comecei também a utilizar produtos naturais.

Além de fazer o pãozinho em casa, com sementes de linhaça ou com sementes de sésamo (e não raras vezes com esse produto dietético fantástico que dá pelo nome de chouriço de carne ou pelos maravilhosos frutos de seu nome azeitonas), foram–me também “apresentadas” pela Kotta as Bagas de Goji.

E perguntam vocês agora: “O que são bagas de Goji?”

Ora! Tenham dó! Google it!

OK, fora de tretas. Quando a Kotta me falou disto, pesquisei um pouco e descobri que se trata de um fruto com grandes poderes antioxidantes. É claro que logo ali aquela parte do “anti” me chamou a atenção e continuei a ler.

Não sei ao certo qual o site que li nessa noite, mas hoje, em pesquisa, encontrei neste a mesma informação, que gostaria de comentar convosco.

A título de informação nutritiva do dito fruto, destaco:

• Contém 19 aminoácidos, incluindo 8 aminoácidos essenciais.
• Contém 21 minerais, incluindo Germânio, com actividade anti-cancerígena.
• Contém grande teor de proteínas.
• Contém o espectro completo de carotenóides antioxidantes, incluindo Beta-caroteno (em maior concentração que a cenoura) e zeaxantina (protector dos olhos). O Goji é a maior fonte de carotenóides conhecida.
• Contém 2500 mg de vitamina C por 100 gramas da fruta. (Adeus laranjas!!)
• Contém Beta-Sisterol, fito-nutriente com função anti-inflamatória, que ajuda também a equilibrar os níveis de colesterol e pode ser usado no tratamento de impotência sexual e equilíbrio da próstata.
• Contém ácidos gordos (ómega 3 e 6), que são necessários para síntese de hormonas e regula o funcionamento do cérebro e sistema nervoso.
• Contém Cyperone, um fito-nutriente que traz benefícios ao coração e à pressão sanguínea.
• Contém Physalin, fito-nutriente usado nos transtornos da hepatite B.
• Contém Betaína, fito-nutriente usado pelo fígado para produzir colina. A betaína dos grupos metil, promovendo reacções energéticas no corpo, ajuda a reduzir o nível de homocisteína, um factor de risco em problemas cardíacos, protege a célula ao nível de DNA.

Ora, depois de ler isto, em vários sites, qualquer um fica mais curioso ainda…

“Então… deixamos todos de ir ao médico!”

Analisemos os benefícios daquelas baguinhas:

• Protege o corpo do envelhecimento e aumenta a longevidade (Vou desafiar a gravidade!)
• Promove a energia e bem-estar em geral
• Protege contra doenças cardio-vasculares e inflamatórias
• Fortifica e mantém um sistema imunitário saudável
• Alguns estudos apontam como tendo propriedades anti-cancerígenas
• Combate a artrite
• Baixa o colesterol (Mais tarde poderei confirmar isto ou não…)
• Equilibra os níveis de pressão do sangue  (Idem…)
• Ajuda no processo digestivo e na perda de peso (Olarecas idem…)
• Melhora os níveis de insulina nos diabéticos
• Melhora as cataratas, a visão turva e a audição (Ora aqui está algo onde preciso de ajudinha…)
• Fortalece e suporta a função saudável do fígado e dos rins (Acho que nesta parte já está comprovado, tal é a correria para o WC…)
• Fortalece os ossos e os tendões (Será que o meu joelho direito vai deixar de doer?)
• Mantém um sistema nervoso saudável
• Protege a pele dos danos causados pelo sol
• Aumenta a líbido e o desempenho sexual (Não é preciso fazer muitas contas… Bagas de Goji + Comprimidos azuis do colesterol = sou capaz de desaparecer por uns tempos!)
• Promove a fertilidade (Cruzes credo!!)

Para além de tudo isto, o dito site diz ainda que as Goji berries têm a propriedade de fazer rir e sorrir durante o dia todo.

Se eu já passo o dia a fazê-lo (a rir, entenda-se!), posso muito bem ser (finalmente) apanhada pelos senhores da bata branca e ser encaminhada para o palácio das janelas verdes…

E se estão curiosos com este fruto milagroso (nem que seja apenas psicológico), aqui está:

  

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BTW: It’s good to be back.

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Fonte: http://energiaemequilibrio.com/blog/novos-produtos/bagas-de-goji-o-que-e-o-goji-e-quais-os-seus-beneficios/

Fotos: Minhas

Falhei

Tinha combinado comigo mesma, não te amar mais. Fechar a porta atrás de ti, não correr de cada vez que a campainha toca.

Tinha feito um acordo comigo, que não ía mais abrir a porta e deixar que entrasses.

Tinha dito tanto a mim mesma, prometi-me tanto, e falhei…

So much dirt…

Nem sei por onde comece a limpeza.

A casa e eu...

Esta foto foi tirada no dia 10 de Junho de 2009.

Quando vi este canto da casa, senti o coração bater mais rápido. Avivou-me a memória de um sonho recorrente.
Havia água por perto.

Diferente, mas parecido o suficiente.

Mas não. Ainda não foi aqui.

Num mundo perfeito, eu sorriria por dentro

Ando afundada em dilemas/problemas. A maior parte só existem mesmo na minha cabeça, hormonais ou não, sinto que ando num pequeno processo de auto-destruição.
Poderia muito bem evitá-lo se tivesse mais quem me abanasse e me puxasse pelas orelhas para se fazer ouvir, como aconteceu com as lágrimas que me fizeram correr ontem pela face, até altas horas da noite, após tão detalhada e acertada análise da minha pessoa.
Sim, é-me extremamente difícil falar de mim, dos meus problemas, dos meus desejos e anseios. Calo tudo isso para mim apenas. Mas como referi antes, quando falo disso não estou à procura de nada. Não estou à espera que alguém me apresente soluções, remédios ou milagres e muito menos espero palmadinhas nas costas. Estou em fase de explosão. É a minha forma de dizer "Não aguento mais!", mas nunca o digo abertamente.

Estou a crescer, mas esse crescimento está a desenvolver uma luta interna enorme. Não tenho como travá-la e nem sequer sei se o quero fazer.

Vou demorar a entendê-lo, não só porque o processo em si é demorado, mas também porque o quero retardar. Não quero isto agora, estas lutas pelo poder.

Quero demorar, demorar o tempo que o tempo me der para o fazer. E se não chegar lá, espero pela próxima...

Não pensem também, que o meu sorriso ou a minha boa disposição/bom humor são formas de disfarçar o que cá vai dentro. Sou assim mesmo, apenas o interior não anda a acompanhar o exterior, porque não sou uma ilha e tenho forçosamente de interagir com o mundo que me rodeia.

Num mundo perfeito, eu sorriria por dentro.

Resta-me agradecer a quem tem tido a real pachorra de me aturar e esclarecer que não têm qualquer obrigação de o fazer.

E numa tarde de folga...

...que anda a Lua a fazer?...

ACE+Frutos tropicais+Leite condensado = uiiii!!!

Obrigada, Miss, por "destruires" a minha gelatina sem calorias... :D (Sei que está no blog... Algures...)

(só a vou poder provar mais logo :S mas o cheiro está a matar-me!!!)

Andei cega

Se viesse a correr para mim, não o veria. Foram muitos os anos de cegueira, de virar a cara, de fingir que não estou.

Agora limita-se a ser uma recordação do que nunca foi. Sem hipótese alguma.

Há janelas que não se abrem porque haverão outras. E fui deixando-as fechadas. Agora, simplesmente não as vou abrir.

Numa próxima vida.

Shazam!

Hoje sinto-me anormalmente eléctrica e não sei muito bem o que fazer com esta energia toda.

Ontem constatei que as minhas sucessivas perdas de peso (e massa! Yes!!) me fizeram também alterar por completo o número de soutien. Desci dois patamares, mas não se assustem os(as) fãs, que a copa D está aqui para ficar!

Entretanto decidi que quero doar o corpo à ciência, só tenho de descobrir o que tenho de preencher (Sim, não me iludo. Devem existir pelo menos 5 formulários para eu dizer que prefiro estar deitada numa marquesa fria e a ser remexida por alunos de medicina do que ser enterrada).

Já sei que estarão a pensar: "G'anda maluca! O que tu queres sei eu!" e coisas do género. Mas não... Essas aproveito enquanto estou viva.

De qualquer forma, se por algum motivo eu não puder deixar o meu legado à ciência, assim tipo, os 5 formulários perderem-se ou terem de passar por tantos departamentos que o OK só seja dado 10 anos depois do requerimento, se eu entretanto morrer, é para ser cremada, que eu não quero o invólucro por aqui a ocupar espaço. Não há bichinho que entre comigo, por isso estaria ali eternamente e acho que não vale a pena.

No entanto gostaria que algures fosse colocado um epitáfio do tipo: "Viveu como quis, mas viveu a vida errada". Acho que é isso mesmo.

Estou com um ímpeto incontrolável de escrever, sobre algo, não necessáriamente importante, de todo relevante, mas apenas porque me apetece.

Sinto as ideias em suaves colisões nesta caixa a que chamam de cérebro. Estão desorganizadas, é certo, mas sei onde tudo se encontra. Como se de repente o nevoeiro tivesse dissipado e de novo tornei a ver todas as gavetas que achava perdidas.

Abri-as todas de uma só vez, deixei tudo sair e agora pairam à minha volta e recusam-se a voltar às gavetas. Mas divirto-me, deixando-as por aí à solta.

Sei que posso não estar a fazer qualquer sentido, mas estou "organizada", estou bem, e há muito tempo que não me sentia (ouvia) assim.

Estou a subir, é mais que certo.

E sabem que mais?

Não vou parar!

Em ciclos cada vez mais largos...

Atravessou a correr os portões cobertos de ferrugem.

Seguiu pelo caminho que dava acesso à casa, completamente engolido pelas ervas altas, que deixavam adivinhar a ausência de passagens recentes. Apenas as secas ervas altas, a dançar ao vento.

Correu até casa, levantando as longas saias para auxiliar o passo. Em vão bateu na porta de pequenos vidros quadrados.

Ouviu som vindo de cima. Recuou dois passos, ergueu o olhar pelas paredes cobertas de hera, em perfeito desalinho selvagem, até à janela que se abria.

Um vulto.

Apenas um vulto lhe fez sinal, conduzindo-a na direcção das traseiras da casa.

Atravessando mais ervas altas, que denunciavam um longo abandono, parou junto ao lago.

Na margem, perto de si, um pequeno pontão. Madeira e corda em tosca composição.

Virou a palma direita para baixo levando-a à testa, protegendo o olhar do sol.

Viu-os. As duas crianças vestidas com os seus bibes de marinheiro, como bonecos de porcelana de outro século qualquer, no pequeno barco de madeira, no meio do lago.

Tentou dizer algo.

As crianças olharam-na e em euforia estranha, ergueram-se. Não teriam tido noção do desequilíbrio que provocavam no pequeno barco e quando ela lhes gritou algo, como para os sossegar, o barco virou.

O seu corpo gelou, paralisou. A vontade de ir ao seu encontro debatia-se com o medo de avançar. Apenas conseguia assistir e processar a informação. Sem qualquer controlo sobre o seu corpo.

Quando viu as mãos desaparecerem através da água ligeiramente revolta, sentiu todo o peso do corpo ceder, não deixando nunca de focar aquele ponto na água, onde tudo desaparecera.

Este estado apenas foi interrompido pela suave voz de uma menina a seu lado, que lhe repetia calmamente:

"Culpa tua... Foi tudo culpa tua..."

Ai as calorias....

Olha o belo do licor 88!!
Oh, não é... É 44...
Já estou a ver a dobrar :s

Alcáçovas = Gula

Só mesmo com um cartaz destes lá iríamos num dia de chuva...
Saímos de casa para ir buscar a mãe e a tia.
Rumámos a Vendas Novas para almoçar. Desta vez não caí na asneira de alinhar com elas no vinho.
Fiquei-me na imperial mais a C., elas pediram uma garrafa de tinto, mais pequena do que é hábito e pasme-se: mesmo assim sobrou!
Sim, chovia no dia em que resolvemos visitar Alcáçovas, sucumbindo ao "grave pecado da gula" (segundo dizem, pois, que eu nisto de pecados... quanto mais pecaminoso melhor me sabe...)
Depois do almoço metemo-nos direitas a Montemor-O-Novo.
Pelo caminho ía olhando pela janela e só pensava o quanto as pessoas se enganam quando dizem que o norte é mais verde...
Sim, o meu Alentejo é bem verde. Mas triste, quando chove...
A mostra de doçaria foi num pavilhão montado sobre uma estrutura de madeira, bem atapetada com alcatifa vermelha e com as decorações natalícias em ponto q.b., que é como quem diz: estavam lá, sóbrias como se quer.
25 stands no total, se não estou em erro.
Foi bom de ver, todos aqueles doces, na sua maioria amarelos, que são os que o meu fígado mais detesta, mas que adoro.
Uma primeira volta a ver a variedade exposta, uma segunda volta para as compras e uma terceira volta não fossemos ter esquecido algo.
OK, confesso! Uma quarta volta pois vi algures ginginha.
Abastecemos para o regresso com uma ginginha em copinho de chocolate.
Estava a ver que tinha de beber os 4! A sogra torce o nariz, a irmã dela queixa-se mas lá vai bebendo, a C. molhou a ponta da língua e pensou no carro. Bebi o dela.
Começo a pensar que não será bem dos ovos que o meu fígado se queixa...
No regresso viemos por uma estrada que a C. se lembrou de ter feito há uns anos, de Alcáçovas para Sta Susana. Estrada mais directa, para evitar curvas e contra-curvas, mas já é mau estado, para não variar.
Resolvemos pular até Alcácer do Sal. Passei por todos os sítios onde dei aulas nos últimos anos.
É bom de ver... Tudo continua na mesma. As mulheres sentadas numa barca adaptada a banca, onde ficam a tarde toda a vender camarão do rio e navalheiras, enquanto fazem renda e brincam com os pescadores.
Aproveitámos para comprar mais daquelas coisas que nos impingem como boas, os copinhos de pinhão, cujo copinho cada vez traz mais açucar e uns pinhões muito bem distribuídos pelo topo a fingir que são muitos. Ora....
Regresso a casa, desta vez pela auto-estrada. Confesso que a almofadinha já estava farta de carro...
Lanche? Quê? Lanche...
Fizemos ambas um frete, mas as velhotas insistiram bué...
Lá subimos para um chá que me fez maravilhas e... doces. Montes de doces. Um disparate de doces!!
"Vocês deviam ter vergonha... Estamos em Dezembro, o mês em que nos esticamos mais com os doces e depois fazem destes disparates..."
"A R. tem razão" - diz a sogrinha, "agora que perdeu 12 quilos, não se pode deixar engordar. Até está mais bonita assim, mas já se sabe que com a idade..."
O dia estava a ser perfeito... Era mesmo preciso dizer-me que eu estava gorda e insinuar que estou velha?

Asterisco: dentro dos sacos, se não estou em erro, vinha um fidalgo, dois queijos de amêndoa e uma série de queijadas de pinhão, de nozes, de requeijão, e sei lá que mais. Foto... não tirei na altura e agora... Bem, agora é too late :S Mas estava tudo tão bom!!! Aiii o meu fígado amanhã!

Somos os escultores da nossa própria vida

Tenho andado um bocadinho entre cá e lá, meio perdida no universo das coisas que passam pela minha cabeça. Acho que lhes chamam "pensamentos". Alguns são da treta, eu sei. Mas não deixam de ser meus.
Um destes dias dei comigo a pensar na infinidade de portas que abri ao longo da vida, e cheguei à conclusão de que algumas delas eram perfeitamente escusadas.
Porque carga de água é que eu fugi pela janela, naquela noite, em Vila Nova de Milfontes?
Mas o mais engraçado, é que não estaria em Milfontes se não tivesse atravessado a estrada umas semanas antes...
As consequências dos actos acontecem a uma velocidade tal, que muitas das vezes não nos apercebemos de que o que nos está a acontecer neste preciso momento, advém de algo que podemos ter feito à bocado, ontem, o ano passado ou numa vida anterior.
E se eu tivesse aceite aquele pedido de casamento? Provavelmente estaria a esta hora a preparar o jantar para ele e para um rebanho de putos ranhosos...
E se eu tivesse aceite aquele outro pedido de casamento?
Bem... Provavelmente já estaria divorciada!
Não há sexo ao Domingo porque é pecado?? Ó meu amigo! Vaya con Dios!
Pecado é não haver sexo! Ainda bem que não aceitei...
E se eu não tivesse saído de casa naquela altura?
E tendo saído, e se tivesse antes ido viver sózinha?
Decididamente, demasiados "ses" para esta altura do campeonato.
O que me resta?
E "se" daqui para a frente tudo for melhor?

E é bom

Não é inédito, não será propriamente invulgar.
Sempre aconteceu, sempre acontecerá.
Não terei certamente a culpa, de algo se apoderar de mim, durante uns tempos.
Um mistura do quero e do não quero.
Entregar tudo ou apenas um relance....
Pontualmente acontecem as tentações, saíndo não se sabe de onde mas que sempre vão parar a algum lugar.

Sempre a lua...

Ontem à noite, num misto de esperança e de desespero, saí para o quintal e olhei o céu.

Não na esperança de ver a tal falada aparição de Marte, mas apenas para olhar o luar...

O mesmo luar que tenho observado ao longo destes anos todos, a mesma lua a partir da qual a minha mãe criteriosamente calculou a data do meu nascimento. E com toda a precisão, diga-se...

A lua estava redondinha, muito brilhante e limpa.

Não havia qualquer nuvem à sua volta, apenas algumas estrelas cintilavam e mais em fundo o céu estava rosado de uma forma invulgar.

Sentei-me no chão a observá-la.

Lentamente acalmei-me. E foi no momento em que dei por mim de cérebro totalmente liberto de pensamentos, sons e cheiros, apenas com a imagem da lua, assim tão nítida, que me apercebi de que tudo estava bem.

Foste tu, Lua. Não se brinca assim comigo...

Em todas as horas de insónia, nunca sequer me lembrei desta partida que em outros tempos me pregaste.

Todos estes anos influenciaste a minha vida, de uma forma ou de outra.

E hoje continuas a fazer questão de me lembrar de que andas por aí, sempre a olhar para mim, por mim...

Por uns tempos esqueci-te aí em cima, como se não tivesse necessidade de te olhar. Ambas sabemos, das noites sem fim a olharmo-nos uma à outra. Troca de pensamentos, mesmo sem nunca saber o que pensas.

Mas agora está tudo bem. E de uma vez por todas, não me vou esquecer de que és tu que pregas estas partidas, Lua Brincalhona...

Sinto-me tão leve...