Arre!!

Quanto mais tento ouvir e ler as pessoas, mais acredito de que o homem não aprende!

Que nome se dá a quem comete o mesmo erro… 4 vezes?

Eu mereço....

O Universo de quando em vez, "alembra-se" de me "amandar" com cada íman...

E depois ainda dizem "Ah e tal, coiso e prontos, até és uma gaja fixe e tal...".

Grande merda! Fixe ou não, o íman não desmagnetiza!

A Primavera é fo...lixada!

"O aumento da temperatura é proporcional ao inchaço dos boxers"
by Anónimo

Valha-me Neptuno!

wow... what a f*cked day

Ontem, sexta dia 4 de Março de 2011, deve ter sido dos dias mais estranhos que vivi em toda a minha vida.

E acreditem: já vivi dias bué estranhos...

Quando estiver recomposta voltarei aqui, penso que com dois posts diferentes.

Epah! Não é nada disso!!

Perguntaram-me à instantes:

"Que se passa contigo, por onde andas e a fazer o quê, que já não escreves como dantes?"

Respondi:

"Olha... Entreguei-me às drogas."

Não tive foi tempo de explicar...
Olha, temos pena!

Piropos à uma e meia da manhã… c’um carago!

V diz:
*Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
*:P

Searching for true love…

Grunf…Porque raio não me largam a barra da saia?…

“Hello Dear
How are you today, I hope that you are good. It is with great pleasure that i am contacting you, so that we can start having communication with each other. Please, i wish you will have the desire as i do so that we can get to know each other better and see what happens in future.You must be surprised receiving a message from an unknown person, do not worry that's
just the beginning of friendship.i saw your profile at(www.myspace.com)when i was searching for true love,you know To love is to live we will get along well as life generally invovles in relationship; friendliness.

By this introduction, i would be needing your help, & guidiance in an investment in your country, & also a relationship. I will be happy to give you details about myself and share my pictures with you . I will be waiting to hear from you, as i wish you all the best for the day. God Bless.

Your Lovely
xyz”

Se aquele olhar fotografasse, a esta hora já tinhas o meu portfolio…

Hoje saí mais cedo do trabalho. Aliás, eu hoje já não tenho trabalho. A nossa ida hoje à reunião, foi apenas um pró-forma e nada mais do que isso. Digamos que foi uma reunião pré-encerramento do Projecto. Do que de lá saiu, mais tarde direi algo.

Em consequência disto, consegui vir almoçar a casa (sort of…) e acabei por passar a tarde na loja, entretida com uma tarefa digna do Tio Patinhas!

Por volta das 19:00, quando se fecharam as portas da loja, decidimos (eu, a C e a E) ir ao café-ex-tasca-da-esquina, comer umas bifanas e umas fresquinhas (sim, que hoje o calor apertou, o meu decote o documentou!).

Com tanto dia da semana…

Com tanto dia do mês…

Com tantos dias no cabrão do ano!, tinha de lá ir no mesmo dia de um ex!!

É preciso ter pontaria.

Entrou, de mãos dadas com a esposa. Sei que me viu, já sei sentir-lhe o olhar cravado em mim.

Foi ao balcão, pediu e dirigiu-se com ela para uma mesa… em frente à minha.

Fez os possíveis e os impossíveis por se sentar de frente para mim, de vez em quando ía espreitando por detrás das costas da E, sentada à minha frente.

Com aquele sexto ou sétimo sentido que me assiste, adivinhava-lhe os movimentos, o olhar, mesmo por detrás da E, e consegui sempre saber como estava, sem sequer olhar para ele. E assim me esquivei a uma seca de 15 minutos, que é o mínimo que ele me “oferece” sempre que me apanha desprevenida.

Em jeito de aparte: quando dei a relação por terminada, foi o maior desgosto da vida dele. Chegou ao ponto de me telefonar na manhã seguinte, bem cedo e esse telefonema culminou no seguinte diálogo:

Ele: - (…) Tenho ali uns comprimidos… Se calhar se é para acabar, acabo já com tudo…

A cabra dentro de mim: – E ligaste-me porquê? Não tens água em casa?

Inércia...

O problema do homem...

Hoje o homem (e por homem entenda-se aquele senhor que é meu colega...), começou o dia com um grande problema...
- Ó Raquel... Defini no Gmail uma assinatura, não é? E quando envio um mail a assinatura aparece por baixo. Até aí muito bem. Mas se me respondem ao mail e eu respondo de volta, a minha assinatura não aparece por baixo do que eu escrevi, aparece só no final do mail. Mas não é assim, pois não?

(Nota: Tem uma reunião marcada para a tarde e supostamente deveria andar a prepará-la...)

Eu respondi que era assim mesmo. E como ele não ficou muito convencido, resolvemos experimentar (tenho cá uma pachorra...).

Transcrevo abaixo a nossa troca de mails.

Raquel para xxxxxxxxxxx


mostrar detalhes 12:25 (há 21 minutos)

Também está frio aí dentro?

xxxxxxxxxxx para mim


mostrar detalhes 12:26 (há 21 minutos)

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooo...é impressã tua ...LOL

Raquel para xxxxxxxxxxxxxx


mostrar detalhes 12:27 (há 21 minutos)

Precisava de mais um aquecedor aqui

xxxxxxxxxxxxx para mim


mostrar detalhes 12:28 (há 21 minutos)

EU SOU UM AQUECEDOR.............RSRSRSRSRSRSR......LOL

JINHOS

 

 
DESCULPA????

Mas eu tenho mel??

Ah diz:

   Kiss u

Raquel diz:

 thanks

Ah diz:

 Kiss ur forehead, kiss ur hair, caress ur hair

 kiss ur cheeks,

 kiss ur lips warm and tender kisses

 Kiss ur neck, shoulders, kiss and lick ur ears

Raquel diz:

  ...

Ah diz:

 whisper in ur ears

 telling u sweet words

 sorry  

Raquel diz:

 sorry for what?

Ah diz:

 u dislike my kisses

Raquel diz:

 not at all....

Ah diz:

 but u didn't say any thing

 u keep silent

(Já não há é pachorra...)

São burrinhos mesmo...

A man was sitting on the edge of the bed, observing his wife, looking at herself in the mirror. Since her birthday was not far off he asked what she'd like to have for her birthday. 

“I'd like to be six again”, she replied, still looking in the mirror. 

On the morning of her birthday, he arose early, made her a nice big bowl of Lucky Charms, and then took her to Six Flags theme park.  What a day! He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was. Five hours later they staggered out of the theme park. Her head was reeling and her stomach felt upside down. 

He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake. 

Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, and her favourite candy, M&M's. What a fabulous adventure! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted. He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, “Well, Dear, what was it like being six again?”

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.  

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“I meant my dress size, you dummy!”

Fim de semana em Okinawa... LOL

E em continuação, um amigo resolveu gozar com a situação, comentando assim:

Isto és tu, portanto, quando foste passar o fim de semana a Okinawa, não é? és muita gira, pázinha. posso ser teu amigo? adiciona-me, ó.

Depois eu faço-te uns poemas catitas e sofridos (é treta! vou sacar uns quantos aos comentários dos outros; copy paste e 'tá a andar! tambem, é tudo chapa cinco e tu não hás-de dar por nada!...), daqueles de partir as pedras da calçada, porque sou um g'anda Calimero e o amor trata-me mal á brava. Depois das-me o teu endereço de msn, eu bato-te um g'anda couro a ver se pinga alguma coisa, tu acabas por me mandar á fava (é um sitio publico, este; não posso usar o vernáculo. que chatice! mas sempre podes substituir o léxico por um que julgues mais adequado á ocasião...), mas eu, impulsionado pela líbido, continuo estóicamente e faço de conta que não percebo até que me bloqueias ou excluis da tua lista de msn e a malta acaba por nunca mais se falar...

...mas olha, prontes! não custa tentar .

Ui! Já agora, tens fotografias tuas a tomar banho?! (aha! esta nunca leste tu!.... )

Um beijo, sweetie; até já...

hihihihihi

(upa! se tiveres a bondade de apagar os dois primeiros comentários agradecia, que me troquei todo e fiz tres refreshes á página e isto começou a postar á doida... enfim, é tipico de moi e é sexta-feira; a lucidez esgotou-se na terça.... )

Não sei o que faça com eles...

A foto em questão, deu azo a alguns comments...

Como sabem, gosto de ver o circo pegar fogo, por isso nunca lá fui meter ordem naquilo, muito menos dizer: "Não, meus senhores! Aquela da foto, não sou eu, lamento...".

Não resisto a colocar de novo a foto. É que gosto mesmo dela!

Alguns dos comments:

- De que vale o delírio dos olhos se eles se fecham quando os lábios se tocam

- k esconde o véu do teu corpo, envolto por páginas, por ondas e por sonhos? Não acrdito k sejas 1 mar salgado de mágoas e lágrimas! Kem não gosta de ler e do mar? E de ti?

- Não sei ... se a vida é curta ou longa mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

- Muitas vezes basta ser:

colo que acolhe,

braço que envolve,

palavra que conforta,

silêncio que respeita,

alegria que contagia,

lágrima que corre,

olhar que acaricia,

amor que promove.

- nao idealizo....mas constacto..que linda mulher tu és ...na sensualidade do teu olhar meigo e apaixonado+++ reflectindo a beleza pura+++ no teu sorriso demorado e belo que num beijo de doçura **nos faz voar mais altoo (onde viu ele o olhar meigo?)

- gostas de rapazinhos mais novos???????????? (LOL Esta foi profunda...)

- costumo dizer que o 1º beijo deve ser dado com um sorriso eu gostei do teu (onde viu este o sorriso??)

- faltam adjectivos para esta beleza!!!!!!!!! (tens é falta de vocabulário...)

- K belas pernas!!! A k horas abrem?!... (Já cá faltava o trolha...)

- Olhar Tuas fotos foi olhar para dentro do meu desgosto foi saber que és quem sempre procurei, a perfeita perfeição... Onde estás? (dass!!! vá de retro!!!)

- gostava de ser teu amigo para me conheceres melhor pois a minha esposa tambem trabalha em artesanato (já li desculpas melhores!! LOL)

- No teu cabelo o toque suave delicado...no teu sorriso lindo vejo o brilho cativante e belo no teu olhar de amorr....por tudo isso te beijo na virtualidade de quem te acha como um tesouro escondido e belo!!! (mais piroso não conseguiu...)

- olá, bela elegante princesa,

Beleza numa só expressão,

beleza numa só foto,

eterna na expressão,

e olhar de amor e paixão

(Gaja sofre... LOL)

Homem vs. Detergente

A propósito deste post, a Pepita de Chocolate teceu (e bem!) o seguinte comentário, que acho merecedor de tal destaque:

"

Já que se fala em produto, ponhamos as coisas dessa forma.

Vou fazer uma comparação parvinha, mas que serve de componente prática, a uma dona-de-casa. Os homens são um bocadinho como os detergentes.
No tempo das nossas avós, os homens eram como sabão azul. Só havia esse, o cheiro nem sempre agradável, mas lá servia o fim.E elas tinham de se contentar com o que havia.

Os tempos evoluíram, os detergentes também. Se repararem, os anúncios aos produtos podem ser muito maus, mas haverá sempre quem os compre. Passámos a ter detergentes com os mais variados cheiros... eu cá confesso, que sou alérgica a alguns. Passa-se o mesmo com os homens ( e também tenho alergias a alguns tipos, é verdade). Temos homens gourmet, homens cuidados, descuidados, metrossexuais, machos, sei lá... e marcha tudo . Porque as mulheres passaram a ter a possibilidade de escolher e não somente ser escolhidas.
Os detergentes com mais ou menos fosfatos contaminam o ambiente. Daí a má fama. Acontece o mesmo com os homens. Existem daqueles homens que são de evitar, porque mais cedo ou mais tarde, causam prejuízo.
Depois existem os detergentes tradicionais. Os tais homens que ainda usam as mulheres e esquecem-se que elas também precisam do mesmo que eles.

Há ainda os detergentes com amaciador incorporado. Com cheiro muito agradável, amaciam a roupa, mas depois com o tempo, perde a qualidade. São como os homens, que até são muito "fofinhos" no início, uns amores, mas depois esquecem-se que uma mulher gosta miminhos sempre, não só nos primeiros tempos.

Depois existem os detergentes com aditivos especiais, tipo aloé vera. quase lhes chamaria medicinais. Digamos que enobrece o produto. torna-o mais apelativo e se calhar mantém as suas qualidades do princípio ao fim. (estes nunca experimentei!). estes são como aqueles homens que nos surpreendem pela positiva, nos destabilizam os sentidos, que são algo diferente.

Mas, no fundo, no fundo, todos os detergentes servem para lavar roupa. existem aqueles que deixam nódoas. E ficamos desagradadas com isso, porque nós mulheres, gostamos que tudo seja um primor. Se somos exigentes? Talvez...

Mas já não vivemos no tempo de só existir sabão azul. E se os homens não se põem alerta, são como os detergentes. Por muitos aditivos que tenham, se não agradarem a uma mulher, se não as satisfazem, vêm-se de novo na prateleira a ver se alguém lhes pega. Porque o sabão azul pode ser muito bom, mas as mulheres passaram a querer mais que isso. E agora se não estamos satisfeitas, exigimos ser reembolsadas. Porquê? Se os homens gostam de mulheres como os frascos de shampoos, apelativas, cheias de curvas no sítio certo, para todos os tipos de cabelo, com amaciador incorporado, que deixam o cabelo num brinquinho, com aroma sedutor, e ali à mão. Também as mulheres têm o direito à escolha quando estão mal servidas.
Se o detergente que usamos foi adulterado, exigimos ser reembolsadas. porque muitas vezes, nós mulheres, pensamos estar a usar um produto topo de gama, que não passa de uma burla, que o tempo deixa a descoberto.

Parece tão parvo comparar os homens aos detergentes. Mas há homens que limpam o coração de uma mulher, que é um mimo.
Se nós mulheres sempre fomos produtos descartáveis, têm eles muita sorte em serem comparados com detergentes.

(Eh, pah! depois de escrever isto fiquei assim um tanto parvinha com a comparação, mas eu hoje tenho de ser desculpada, que a máquina não anda a bater bem!)

Beijoca!"

E vocês? 100% satisfeitas?

Nem só de tentativas de engate se travam conversas no msn (felizmente!) e às vezes roçam-se temas que têm o seu espaço naquele preciso momento, como se o cosmos nos estivesse a monitorizar...

A diz:

*como é que um gajo assim me fascina tanto, não me explicas?

B diz:

*explico

*porque nos toca onde nos dói

*onde nos faz falta

A diz:

*aiii

*odeio que tenhas razão

B diz:

*se não fosse assim seríamos completas

*não nos envolveríamos ou não é ?

A diz:

*sim, e de facto estamos bastante longe disso

B diz:

*as mulheres precisam de produto com 100% de satisfação

*ou então teremos de ser reembolsadas

A diz:

*e isso é raro

*lol

B diz:

*quando os homens nos completam dificilmente procuramos outro produto

*se estamos satisfeitas, para quê mudar?

*agora quando o produto não chega a todos os pontos...

*até parece que os homens são um produto, da maneira que falo

*mas não passa de uma analogia

Sem mais comentários!

Como NÃO bater um couro...

A “morte” do meu disco secundário “obrigou-me” a fazer uma limpeza ao lixo que vou guardando ao longo de meses e com essa tarefa fui tropeçando em verdadeiras pérolas de engate, que tenho a certeza de ter guardado precisamente para delas nascerem alguns posts. Começo a colecção por este, que já tem bastante tempo (Dezembro de 2006!!…) e para que percebam a situação, no final do texto mostro a imagem que tanto o deixou sem fala...

EU diz: boa noite
AnjoDiabo diz: pa ti tb, como tas
EU diz: fixe e tu?
AnjoDiabo diz: ainda trabalhar
AnjoDiabo diz: k fazes
EU diz: tb ainda estou a trabalhar
AnjoDiabo diz: trabalhas em
EU diz: sou formadora
AnjoDiabo diz: tenho uma empresa de akuários
AnjoDiabo diz: na tua foto com água á volta tas muito serena
AnjoDiabo diz: e escolhes muito bem as fotos
EU diz: devia estar assim hoje tb.... (qual foto, pah?)
AnjoDiabo diz: parabens
AnjoDiabo diz: pois, acredito. dia complicado
EU diz: um cadito... n há-de ser nada
AnjoDiabo diz: k gostas d fazer
EU diz: Qdo tenho tempo disponivel?
AnjoDiabo diz: claro. ja vi k somos 2 disponibilidade..............
EU diz: pois.... tava a pensar qdo foi a ultima vez q tive algo parecido c tempo livre....
EU diz: qdo tenho tempo e inspiração gosto de pintar
AnjoDiabo diz: sempre k posso fujo pa barcelona
AnjoDiabo diz: fazes bem
AnjoDiabo diz: tb ja pintei e desenhei
AnjoDiabo diz: tirei curso belas artes
AnjoDiabo diz: e tu, teus sonhos
EU diz: bem, pelo menos estou na área...
EU diz: sempre quis ensinar
AnjoDiabo diz: ok
AnjoDiabo diz: idade (que mudança súbita de assunto… (e subtil, acima de tudo!))
AnjoDiabo diz: tens foto tua
EU diz: devo ter aki algures
EU diz: esse diabinho ficava bem no meu blog
AnjoDiabo diz: és casada (Está mais que visto que até posso falar da situação económica do país, que ele vai continuar nisto sem reparar…)
EU diz: s, pode-se dizer que sim
AnjoDiabo diz: ok
AnjoDiabo diz: eu vou casando, kuando tenho tempo
EU diz: fazes bem
EU diz: aki só tenho 1/4 de foto
EU diz: lol
AnjoDiabo diz: bem um olho
EU diz: é a crise!
AnjoDiabo diz: ja n é mau
AnjoDiabo diz: em barcelona este verao. n havia crise, por isso foto inteira
EU diz: cool
AnjoDiabo diz: de todas as imagens k tens so uma me cativou
AnjoDiabo diz: exatamente essa k tas a meditar
AnjoDiabo diz: tas muito bonita e a paisagem ajuda (ahhh! Essa foto…)
(...)
AnjoDiabo diz: por isso é k meditas
AnjoDiabo diz: tu passas umas frases mui sui generis em cima (A minha mãe também é dessa opinião… LOL)
EU diz: ?
AnjoDiabo diz: no topo ond aparece teu nome
AnjoDiabo diz: filhos tens
EU diz: nop
EU diz: ...
AnjoDiabo diz: e n kers ter
EU diz: leste o meu perfil? (O rapaz atira contra tudo o que mexe e nem se deu ao trabalho…)
AnjoDiabo diz: ja n m lembro fofinha (OK… Aqui afinei com o gajo!!)
AnjoDiabo diz: mas recorda-me se for possivel

AnjoDiabo diz: entao uma mulhetao bonita
AnjoDiabo diz: casada
EU diz: pk? só as feias casam?
AnjoDiabo diz: malandra
AnjoDiabo diz: tou a brincar
AnjoDiabo diz: és muito simpatica
EU diz: obrigada
EU diz: tb tens sido
AnjoDiabo diz: sem stress
AnjoDiabo diz: pena n ver mais fotos inteiras tuas
EU diz: pena pk?
AnjoDiabo diz: n percebi
EU diz: pk tens pena de n ver fotos inteiras?
AnjoDiabo diz: pa ver tamanha beleza (LOL Só esta para me fazer rir…)
AnjoDiabo diz: ui
AnjoDiabo diz: n m batas
EU diz: lol sou td menos bela
AnjoDiabo diz: aí é k t enganas
AnjoDiabo diz: s tuas fotos no facebook sao tuas, es simples e bonita (Pois… Pareceu-me claro que não eram…)
EU diz: a beleza é sempre relativa
AnjoDiabo diz: e pura
EU diz: ui

São uns inúteis!

Não, não venho falar dos candidatos, nada disso…

Vejam só esse vídeo e digam lá que não concordam com a menina…

Já sei que vou levar porrada forte e feio, mas pronto… Os bifes até precisam de ser amaciados!

Porque nos temem eles?

Tinha prometido um post acerca dos asteriscos verdes. Avisei no mesmo post, que aquelas frases não eram de minha autoria, nem a meu respeito, mas vindas de um excelente post. Logicamente não identificarei a ilustre autora, se bem que o desabafo veio aqui cair com a devida autorização. E veio para aqui porquê? Porque há pouco tempo mencionei o assunto nestes posts aqui e aqui.

O desabafo reza assim:

Terça-feira apareceste numa daquelas surpresas que me deixa arrepiada, não te via à 55 dias, foi muito bom.

Deixamos no ar qualquer coisa alinhavada para hoje, à qual eu meto o rabo entre as pernas e ligo-te às 11 da manhã a desmarcar, invento uma mentira e digo que hoje não pode ser. Tu acedes rapidamente dizendo que tens um serviço que tentaste adiar com o teu boss e que não foi possível. Até aqui tudo bem ...

São cerca das 13.50 e vejo-te, fiquei pior que fodida, tinha deixado bem claro que não te queria ver hoje. Mas avanço e dizes que queres estar 2 minutos comigo e eu digo que não, sinto o teu corpo contra o meu e luto, digo que não podes estar aqui, tens que ir embora, estou mal disposta e com problemas.

Foi aí que penso que entendi a razão da tua visita, quando me dizes "então passamos um bocadinho e ficas bem disposta" (foda-se) mas quem ele pensa que é? Pensará que tenho falta de sexo? (não tenho, antes pelo contrário). Pensa que estarei perdida de amores? (nem em sonhos) O que sinto por ti, meu anjo, é desejo de estar contigo, querer conhecer-te, saber coisas de ti, eu nem sequer sei como te vestes (porque vejo-te sempre de farda), não sei que tipo de música ouves, o que gostas de comer ou o que costumas fazer ao fim de semana, não sei nada de ti.

Quando estás comigo, das duas uma, ou andas com muita falta de sexo ou tens algum desejo sórdido (e que eu não sei se me apetece conhecer).

Voltando atrás, quando te disse que hoje não podia ser, disse-te que estava com o período (é falso) e que estava mal disposta e de mau humor (tudo falso, não me estava a apetecer comer-te, só isso) e quando respondes que tens o tal serviço penso logo: "nice 5 estrelas" queca adiada. Mas mais tarde quando te vejo a primeira ideia que me salta é: "Espera lá ... eu ligo a desmarcar ... ele diz que tudo bem e tal ... depois aparece ... só me passa uma coisa pelos cornos "este filha da puta só apareceu porque sabia (pensava ele) que eu estava com o período, este gajo não me quer comer ... pois não pense que lhe ando a fazer mamadas só porque lhe apetece ... era aqui que ele me ia por "bem disposta" ... nah nah nah, nem pensar, p'o caralho, eu não preciso disto, és mais avantajado sim senhor e que deves ser uma boa foda .. nem sequer ponho isso em questão, mas começo a ter a sensação que se passa algo e eu não preciso disto.

Depois, no final da conversa, ainda te vais embora ofendido, dizendo que tu também não me trazes os teus problemas (como se eu os quisesse).

Amuaste amor? Temos pena, agora é assim, havemos de nos encontrar mais vezes e se me queres, agora vais ter que dar o litro e esforçares-te para me conseguires ter.

Se não tornares à aparecer ... paciência ... podíamos ter passados uns bons bocados juntos.

Parece-me que precisas de crescer, mas nem sequer é da minha responsabilidade, estou aqui para me sentir bem e me divertir, problemas e chatices ... já me chegam as que tenho em casa e às vezes são complicadas.

No fim disto tudo, começo a pensar que eu também poderei não ser estável, mas é assim que sou.

Ao fim e ao cabo quem me quiser ter tem que me vir comer às mãos e não ao contrário, coloquei a fasquia muito alta e mesmo assim acabo por encontrar merda.

Mas estou bem !!!

Posto isto, devem já ter percebido que tudo isto é relativo à “revolução” que tem vindo a atacar mulheres por todo o lado. Deixámos de ser objectos, de nos sentirmos como tal. Passámos a usufruir deles, como eles o faziam connosco e… os homens temem isto.   

Mas porquê?

Já fumega! (de onde conheço isto?)

Ontem, a hora de fazer o jantar, foi um pouco atrapalhada, como sempre que estamos ambas na cozinha. Entre a minha “hábil” pilotagem do fogão e o facto de tantos anos depois ela ainda não saber onde guardo o quê, as coisas demoram, e nem sempre o que está ao lume, tem tempo de esperar.

Os hambúrgueres estavam prontos, já de lado com a cebola frita, eu a sacar as batatas fritas com a escumadeira e espreitei que os ovos já tinham passado do ponto. “Dá-me outra escumadeira.” Apago o lume dos ovos e desvio a frigideira para o lado e continuo a sacar as batatas enquanto esperei pela escumadeira. Larguei as batatas um pouco, a prioridade eram os ovos, e começo a po-los nos pratos. Acabei de pôr todas as batatas no papel absorvente, ponho-lhes sal e finalmente: mesa!

Entre garfadas e TV, começo a pensar que devo estar extremamente cansada, ensonada, pois é a única coisa que me ocorre quando começo a ver tudo turvo. Mas… olhei para cima e vi… uma nuvem de fumo branca! Volto-me para trás e… não desliguei o bico do óleo! Toda a frigideira fumegava! Sem grandes coisas, apaguei o lume e minutos depois espetei com a frigideira no quintal. O fumo entretanto baixou, e jantar na cozinha tornou-se impraticável, pelo que pegámos nos pratos e abancámos no quintal!

Mas este episódio fez-me lembrar de outro, de contornos parecidos.

Passou-se há uns 10 ou 11 anos. Aniversário da C. Não tínhamos planeado nada, mas surgiu a ideia de irmos buscar o M. a casa (já não vivíamos juntos nessa altura) e irmos os três jantar algures e arranjar qualquer merda para fazer.

Quando chegámos à rua dele, vimos fumo a sair de uma das janelas e mais adiante vimos que a janela era dele. Paramos o carro, chamamos por ele. Assoma à janela, envolto na fumarada que o deixava parecido a D. Sebastião surgindo do nevoeiro, desmancha-se a rir para nós e pergunta: “Então? Tudo bem?”.

“M., que aconteceu?” - “Nada de especial… Deitei fogo à casa. Querem subir, tomar um copo de leite ou assim?”

Bom, pensámos que ele tinha estado numa das suas invenções doidas e que a coisa tinha dado para o torto, mas tinha sido pior… Quando entrámos em casa foi indescritível. As paredes brancas estavam negras, os cortinados idem, a cozinha meio derretida e os canários… kaput! Morreram os dois.

“M… Que aconteceu aqui???”

“Esqueci-me do óleo ao lume…”

“Mas adormeceste ou quê?”

“Nem por isso” (risos…)

Acabámos por pegar nele (depois de ter tomado banho e vestir algo que não cheirasse a fogueira!) e fomos jantar. Depois do jantar, a festa!! Passámos por um hipermercado, ela lá foi comprar tintas, trinchas e rolos, detergente para a roupa e mantimentos para a noite. Sim… A festa foi na casa do M.! E foi de arromba!

Nunca limpei tanta fuligem na vida! Toda a casa estava negra! Lavei tudo quanto eram cortinados e colchas de cama. Aquele estendal foi sempre a dar-lhe all night long. Enquanto as máquinas faziam, pintavam-se paredes, limpavam-se armários, lavavam-se janelas, fazia-se enterro de canários.

Eram 7 da manhã estava eu a pendurar os cortinados da sala, já completamente grogue do cheiro das tintas e afins (cof cof). Parámos, mortos de sede e fome, e atacámos o “farnel”.

“Epah, vocês são minhas amigas, estão aqui a ajudar-me em vez de irem à vossa vida, e eu tenho de vos contar a verdade…”

“Que não adormeceste já eu sei…”

“A S.(vizinha do r/c) tocou à campainha, fui lá abaixo ter com ela, ela disse que não era para demorar, por isso nem apaguei o lume. Só que cheguei lá abaixo e as coisas aqueceram… Foi mesmo ali no vão de escada…”

Foi assim, que passei uma noite em claro, com duas pessoas (o meu primeiro ménage à trois!), estoirada até não conseguir juntar duas sílabas. Por uma queca num vão de escada, que nem sequer me envolveu a mim!

(É caso para dizer que fui fucked e nem gozei…)

Lindo, lindo, foi a cara da mãe dele, quando chegou perto do meio dia… Estava tão lixada com ele que me perguntou se não o trazia para minha casa morar comigo.

“Não, São… Morei com ele ano e meio. Agora curei-me!”